开始之前，我们不妨先思考三个现实问题：能力旗鼓相当的两个人，谁更容易获得晋升机会？面对完全相同的工作内容，你更愿意追随哪种类型的领导？在家庭生活里，“会干活” 的人和 “会说话” 的人，谁更能收获幸福？

这三个问题的核心，其实可以归结为同一个答案：什么样的员工更受青睐？什么样的领导更受欢迎？什么样的人能拥有更高质量的生活？

而破解这些问题的关键，或许只有一个 ——沟通能力越强的人，越容易在工作与生活中双丰收。

稍有职场经验的人都会发现，那些能妥善处理人际关系、在人际交往中左右逢源的人，往往更容易推动事情落地，自然也更容易得到提拔，这背后正是 “有效沟通” 的力量。反观一些技术能力顶尖的人，却因不擅长表达与协作，始终困在自己的 “技术小圈子” 里，才华难以在更广阔的平台施展，连领导都为他们惋惜。

打开任意一款求职 APP 你会发现，“善于沟通” 几乎是 80% 以上岗位的必备要求。这足以说明，沟通早已不是 “加分项”，而是职场人的 “基础生存技能”。

沟通的重要性，在生活中同样凸显。面对日渐唠叨的父母，你是否常常不知如何回应？看着不断长大、想法渐多的孩子，你是否觉得彼此的话题越来越少？这些亲子间的 “距离感”，本质上都是沟通不畅带来的问题。

毋庸置疑，沟通能力直接影响着我们的事业高度与家庭幸福。但很多人会问：这项能力是天生的吗？其实不然 ——只要掌握 “聊天技巧”，就能打开有效沟通的大门，而聊天能力完全可以通过刻意练习提升。

日本知名沟通专家斋藤孝教授的著作《超级聊天术》，正是一本帮普通人掌握聊天技巧、成为 “沟通达人” 的实用指南。这本书源自斋藤孝在明治大学开设的 “闲聊力锻炼课程”，出版后迅速热销 100 万册，更成为多家世界 500 强企业的员工指定培训教材。

提到作者斋藤孝，他不仅被誉为 “日本沟通大神”，还是明治大学的资深教授 —— 明治大学作为日本顶尖文科院校，也是日本第一所基督教大学，校内多栋建筑被列为国家文化遗产，文化底蕴深厚。此外，斋藤孝还是高产的畅销书作家：《高效阅读的秘密》曾斩获新潮艺术奖与文化奖，《高情商表达》更创下短短数年销量破 1000 万册的奇迹。

今天，我们就以《超级聊天术》为核心，从 “什么是闲聊”“如何提升闲聊力”“职场中如何运用闲聊力” 三个维度，一起学习如何成为 “聊天达人”。

一、重新认识 “闲聊”：它不是 “侃大山”，而是重要的软实力

提到 “闲聊”，很多人的第一反应是 “无意义的侃大山”—— 无非是聊些轻松的话题，没什么实质内容。这个认知不算错，但并不完整。

闲聊的核心特征有三个：话题轻松、无明确实质目的、能让人产生放松愉悦的体验。对照这三点，我们就能分清 “真闲聊” 和 “假闲聊”：

日常打招呼不是闲聊 —— 一句 “早上好” 无法让人放松，也没有情感交流；聊着聊着吵起来更不是闲聊 —— 不仅违背 “愉悦” 的核心，还会破坏关系，属于彻底失败的沟通。

正因闲聊 “没有实质内容”，它常常被人忽视。但实际上，闲聊早已成为现代社会中一项 “隐形竞争力”，甚至能在关键时候起到决定性作用。

中学语文课本里《触詟说赵太后》的故事，就是 “高水准闲聊” 的经典案例。当时赵国面临秦国威胁，急需齐国出兵援助，但齐国提出的条件是 “让赵太后的小儿子长安君做人质”。赵太后坚决反对，还放话 “谁提人质的事就跟谁急”，满朝大臣都束手无策。

触詟见到赵太后时，完全没提 “人质” 的事，反而从 “年龄”“身体状况”“为人父母的心情” 聊起 —— 先关心太后 “最近饭量怎么样”，再分享自己 “疼爱小儿子” 的心事。每一个话题都点到即止，不强迫太后表态，也不追问结论。就在这样轻松的闲聊中，赵太后逐渐放下戒备，最后主动同意让长安君去齐国做人质，赵国也因此化解了危机。

放到现代商务谈判中，闲聊的作用更明显。所有成功的谈判，都建立在 “相互了解、彼此信任” 的基础上，而闲聊正是拉近心理距离、建立信任的最佳方式 —— 先聊几句天气、最近的行业动态，甚至是对方的兴趣爱好，就能快速消除陌生感，为后续的正式谈判铺垫好氛围。

由此可见，闲聊绝不是 “浪费时间的侃大山”，而是一种能传递善意、建立信任、推动问题解决的软实力，更是优秀人才的必备能力。

二、提升闲聊力的两大核心：会 “找话题”，更会 “转话题”

既然闲聊力如此重要，普通人该如何提升？其实不用复杂的训练，只要掌握两项核心能力，就能快速成为 “闲聊达人”：

获得话题的能力：让你随时随地能开启聊天，不冷场；切换话题的能力：让你能掌控聊天节奏，避免尴尬，保持轻松氛围。

1. 如何快速找到话题？两个实用技巧

很多人害怕闲聊，本质是 “不知道聊什么”。其实话题无处不在，除了大家熟悉的 “聊天气”“聊新闻”“聊共同经历”，还有两个更高效的方法：绘制 “偏爱地图” 和使用 “闲聊道具”。

技巧一：绘制 “偏爱地图”—— 精准命中对方兴趣

准备结婚的情侣，见家长前总会问伴侣：“你爸妈喜欢什么？爱吃什么菜？平时爱做什么？” 这其实就是在不自觉地 “绘制偏爱地图”—— 提前收集对方的兴趣、喜好、习惯，聊天时就能精准找到对方愿意聊的话题。

可惜的是，大多数人只在 “见家长” 这种特殊场景下才会这么做。但如果把这个方法用到日常：和长辈聊天前，先想想 “上次阿姨说喜欢跳广场舞”；和同事聊天时，记得 “小王上次提过喜欢看足球赛”；和朋友聚会时，回忆 “小李最近在装修房子”—— 提前做好 “偏爱地图”，聊天时就不会冷场，还能让对方觉得 “你很在乎我”，关系自然会拉近。

可以说，你能绘制的 “偏爱地图” 越详细、覆盖的人越多，你的闲聊力就越强。

技巧二：用 “闲聊道具”—— 创造聊天契机

办公室的小娟总在抽屉里放很多零食，有人找她谈工作时，她会主动递上零食。但这不算 “闲聊道具”—— 因为对方是来谈工作的，根本没心思闲聊，零食只是 “礼貌性的分享”，没有起到 “开启聊天” 的作用。

真正的 “闲聊道具”，是能 “创造话题” 的物品，最好随身携带。比如口香糖、印有有趣图案的笔记本，甚至是一枚别致的胸针。遇到想聊天却没话题的场景时，就可以用道具开启对话：“要不要来片口香糖？我觉得这个薄荷味特别提神”“你看我这个笔记本，封面是我上次去旅行时买的，那边的风景特别美”—— 一句话就能打开话匣子，让聊天自然开始。

2. 如何灵活切换话题？避免尴尬的关键

聊天时最怕什么？要么是话题聊死，要么是聊到敏感话题，气氛瞬间变冷。这时候，“切换话题的能力” 就很重要了。这项能力需要刻意练习，但有两个简单的方法可以快速上手：

方法一：从 “搞笑内容” 中学习 “转场思维”

多看漫画、相声、脱口秀或综艺节目，有意识地观察 “别人是怎么转移话题的”，甚至可以记下一些有趣的 “转场语录”。

贾玲就是 “切换话题” 的高手。有一次她和几位明星一起接受采访，现场突然冷场，没有记者提问。贾玲立刻自嘲：“怎么回事？我最近这么不红了吗？连个提问的都没有？” 一句话把 “冷场的尴尬” 变成 “自我调侃的幽默”，不仅化解了气氛，还成功吸引了记者的注意力，后续提问也变得活跃起来。在《王牌对王牌》中，她也多次用 “切换话题” 帮嘉宾解围 —— 比如嘉宾聊到敏感话题时，她会立刻插一句 “哎，说到这个，我想起上次我遇到一件特别搞笑的事”，巧妙把话题引到轻松的方向。

方法二：用 “衍生话题” 拓展聊天边界

如果不会幽默转场，还有一个更简单的方法：从对方的话里 “找线索”，衍生出新话题。比如对方说 “周末要送儿子去上吉他课”，你可以从这句话里挖掘出很多新话题：

关于 “上课”：“吉他课是一对一还是小班呀？一节课多长时间？”关于 “乐器”：“你儿子是自己喜欢吉他，还是你们建议的呀？我小时候也想学乐器，可惜没坚持下来”；关于 “教育”：“现在小孩兴趣班挺多的，你们平时怎么平衡学习和兴趣的呀？”

通过 “衍生话题”，不仅能避免 “钻牛角尖”—— 比如不追问 “为什么非要学吉他”，还能让聊天像 “树枝一样发散”，始终保持轻松。如果实在不会衍生话题，也可以做个 “好听众”：多点头、多回应 “是吗？”“后来呢？”，把话语权交给对方。其实不善言辞的人反而有 “倾听优势”，只要能耐心听对方说，就是一种很舒服的闲聊。

三、职场闲聊力：让你更受欢迎，更易成事

有没有发现一个现象：职场中级别越高的人，越会聊天？和他们交谈时，你会觉得很轻松，没有压迫感；而那些能在团队中如鱼得水的人，也大多擅长用闲聊拉近距离。

这背后的原因很简单：职场高效能人士，都是 “闲聊力” 的高手。闲聊不仅能提升工作效率，还能帮你构建团队影响力，甚至成为你晋升的 “隐形助力”。

案例 1：用闲聊打开 “潜在机会”

美国电影《幸福来敲门》里，男主克里斯是一名实习理财顾问，因为一次意外，他错失了与大客户见面的时间。第二天，他主动登门道歉，没有一上来就谈业务，而是先和客户聊 “篮球”—— 原来客户是个篮球迷，克里斯正好也喜欢篮球。几句闲聊下来，客户不仅没生气，还邀请克里斯和他的儿子一起去看 “私人篮球赛”。

虽然这个大客户最终没有让克里斯帮自己理财，但克里斯在篮球赛上认识了很多其他客户 —— 这些人都是通过 “闲聊” 了解到克里斯的专业和真诚，后来成了他的客户。对于业务员来说，“获得客户” 就是核心能力，而克里斯正是用闲聊打开了这扇门。

案例 2：用 “中立闲聊” 建立职场威望

曾国藩的职场经历，更能说明 “闲聊力” 的深层价值。作为一个汉人，他在满清朝廷为官数十年，不仅 “十年七迁，连跃十级”，还成为中国历史上少有的 “身居高位却能善终” 的官员。

他能做到这一点，关键在于 “会和不同的人相处”—— 无论是性情傲慢的左宗棠、为人圆滑的李鸿章，还是才具平庸的官文，他都一视同仁，不搞小圈子，始终保持立场中立。而 “中立” 的背后，正是高超的闲聊力：和左宗棠聊天时，不刻意迎合，也不争论对错，只聊 “军务”“民生”；和李鸿章聊天时，不攀附，也不疏远，多聊 “做事的方法”；和官文聊天时，不轻视，也不敷衍，从 “日常琐事” 聊起，慢慢建立信任。

职场和官场一样，“立场中立” 是与所有人保持良好关系的前提，而闲聊力就是 “中立” 的载体 —— 通过轻松的、不涉及利益的闲聊，既能传递善意，又不会让人觉得你 “有私心”，自然能获得更高的评价和更多人的认可。

结语：会闲聊，才是最高级的沟通力

我们为什么喜欢有亲和力的人？为什么爱看综艺感强的节目？其实本质是喜欢 “轻松愉快的沟通氛围”—— 这些人或节目，总能用恰到好处的闲聊，让我们放松，给我们带来快乐。

但生活中，很多人对 “闲聊” 有误解：以为 “放松自己” 就是闲聊，想说什么就说什么，结果要么聊不到对方心坎里，要么不小心戳中对方的敏感点，不仅没拉近关系，反而引起不愉快。

就像 “爱说话不等于会说话”，“

喜欢闲聊也不等于会闲聊”。真正的闲聊力，不是 “自我放松”，而是 “让对方放松”；不是 “无意义的侃大山”，而是 “用轻松的方式传递善意、建立信任”。

从今天开始，试着学习闲聊技巧：提前为身边的人绘制 “偏爱地图”，随身携带一个 “闲聊道具”，聊天时多倾听、多衍生话题。当你能让每一次闲聊都让对方感到愉快，能让 “无实质内容” 的聊天创造出价值时，你就真正掌握了沟通的核心，也离 “人生赢家” 更近了一步。