最近领导又把自己小孩薅来公司写作业。这小子初二了，虽说成绩不好，但是情商很高，我还挺喜欢跟他聊天的。

不过领导却觉得情商高有个毛线用，在家里写作业能把他妈气死，经常就是：做一夜，坐一夜，做一页。而且你还不能跟他急，一吵他，他就说这会影响他主动学习的积极性。

我：孩子还会主动学习，不错啊！

领导：会的。不过他的主动学习全靠临时起意和死到临头。

这很好，和我们现在做项目的心态一样。说实话这小孩是真的不爱写作业，还没做几道题，又开始研究起化石标本来。他指着一幅很奇怪的标本图片问我这个是啥玩意：

我一眼看过去，心里大骂这帮夏季吧乱P图的老哥们，这把我们的下一代霍霍了可怎么得了。我糊弄说这只是一块很有前途的石头而已，你能不能老老实实做一会你的历史试卷，别分神了行不。

小孩忧心忡忡的说怎么可能有前途，很显然，这块石头里不可能有孙悟空了。

我很无语：你爸开会去了，现在我来管你。我数一二三，马上给我做你的历史卷子去！

小孩：真搞不懂历史有啥好学的，不就是皇位传来传去的嘛，爸爸噶了传给儿子，儿子噶了传给孙子，几千年了都这样，没劲。

我：也不能完全这么说吧，比如李世民。

小孩：我记得李世民也是顺位继承的吧，兄终弟及，哥哥死了他才不得不当上皇帝。

神TM的兄终弟及，我实在是有点服了他的小脑袋瓜子。所以我就说嘛，就这反应能力，就这聊天水平，甭管这孩子成绩上不上的来，以后的日子肯定过得不错。

我手下有一个搞组态工具开发的哥们，嘴比较笨，每次听他说话就感觉窝窝囊囊的，有时我就很替他着急天哪哥们你说话就不能稍微硬气一点吗，紧张个啥劲啊！

哥们这次国庆节回家被一众乱码七糟的亲戚当面DISS，什么男大当婚你这多大了还不找个对象结婚，又什么父母养你这么大真是白养活了居然到现在还抱不到孙子，还什么要找啥喜欢的能生娃不就行了吗奉子成婚最好。

讲真的后来听他转述我都感觉血压蹭蹭往上跳，最神奇的是他们连“奉子成婚”都能说得出口，然后哥们还不停的尴尬接话，接到最后自己都快信了这些说辞。

这很好，我不得不给哥们讲一个历史小故事。

明末清初，天下动荡，陕地饥荒连连，人烟渐稀。

这张屠户本是军户出身，有一身厮杀本事，乱世中靠着一把祖传钢刀，平日杀猪，偶尔猎兽，勉强养着三岁幼子。

这日他外出猎得几只山鸡，心中欢喜，想着能给孩子补补身子。不想归来时，但见家门虚掩，屋内空荡，小儿踪影全无。

他心头一紧，眼角瞥见土墙根下破开一个大洞，碎土间沾染着已然发黑的血迹，还有几缕幼童的破碎布条。

张屠户浑身血液霎时涌上头，他提起那柄饮过兽血、也饮过人血的钢刀，便循着血迹与兽踪追入后山。

不过一里地，果然见一只吊睛白额大虎正在溪边啃食，那物衣衫颜色，正是他清晨才为小儿穿上的那件！

“孽畜！安敢如此！”张屠户目眦欲裂，怒吼着扑上，钢刀带着风声朝老虎当头劈去。那虎虽猛，却不及这父亲悲愤之力，不多时便被砍得遍体鳞伤，奄奄一息，前肢跪地，竟口吐哀声：

“壮士…饶命…”

张屠户刀尖直指虎额，切齿道：“你这戕害我儿的孽障，我岂能容你！”

那虎泪珠滚落，喘息道：“…可我…我腹中已有你的儿子了啊！”

于是张屠户便与老虎奉子成婚。

哥们听得一脸懵逼：大象哥（我小名，身边人都这么叫我），这个故事很好，但我家亲戚他们说的奉子成婚应该不是这个意思吧。

我泥玛，你们听听，他说话是不是一听就感觉很窝囊。

这哥们一直很想学会如何高情商聊天，但他在对话中却常常忽略了一个最根本的原则：平等交流。

简单来说，就是当身边人用调侃或略带戏谑的语气与他对话时，他其实能隐约感觉到那种不舒服、不被尊重，但却不知道该如何有效回应，只能以尴尬的认真来回应。这种一方在“调侃”、一方在“认真”的交流模式，本质上是一种不平等的对话结构，在沟通理论中被称为“非对称沟通”（Asymmetrical Communication），也常被视作一种隐性的“对话霸凌”（Conversational Bullying）。

怎么解决？

我给他的办法很简单，但是巨实用：

一定要练出不接话的能力 —— 让那些无礼的话，在你面前“啪嚓”落地，碎掉。

别急着接话，更别忙着圆场。沉默不是退让，是给对方的震慑。你慢半拍，他就会慌；你不回应，他自会琢磨：是不是自己说多了、说错了？畏惧从来不是吓出来的，是你晾出来的。

人性本就藏着贱性，你越顺着，他越得寸进尺；你越硬气，他越不敢造次。有人故意抛尴尬问题、挖难堪的坑，别管什么场面，别顾什么形象，直接转头、闭嘴、无视 —— 让他的话烂在空气里，比你辩解十句都管用。

你不是气氛组，没义务帮谁圆场；更不是软柿子，犯不着为了别人的脸色委屈自己。

这就是高情商聊天的根基所在，否则你都没在聊天的桌子上，去哪里整什么高情商的话题！

接下来再说高情商聊天的技巧。

首先是心理学中经典的“反馈缓冲式沟通”：把真正的建议混在赞赏中间，这样既传递了真实意图，又让对方听得进去、心里不逆反。

打个比方，作为项目经理，当你需要指导下属优化报告时，可以这样说：

“这份报告数据非常扎实，逻辑也很清晰！如果核心部分能配上两张图表，直接把重点视觉化——我敢说，拿去汇报绝对会是碾压级的效果。”

你看，既点出问题，又给足面子，最后还描绘出一个更诱人的结果——这才是让人心甘情愿修改的高级沟通。

反过来，作为听的一方，更要听懂这类“结构化反馈”的弦外之音。比如老板在复盘会上说：

“你这季度团队带得真不错，客户满意度也很高啊！接下来就借着这股势头，争取把销售额再往上冲一冲。”

别傻乎乎地只觉得是在夸你。这句话的真实意图其实是：

“业绩要是再没起色，你这位置也TM差不多该换人试试了。”

听懂没有？真正的高情商，不仅是会说漂亮话，更是能听出话里的刀光剑影。

哥们觉得这个方法很好，但还是希望我能现场教学一把。

这没问题啊，刚好这段时间领导特别喜欢团建一起唱K。你就在旁边好好观摩一下我的“反馈缓冲式沟通”吧。

领导一首歌独自唱罢，兴致勃勃的问我整体感觉咋样。

我：不怯场，不做作，不假唱，不修音，不好听。

哥们：？？？

我：这是个错误演示，请注意规避。

再说第二个高情商聊天的技巧，要懂得运用 “关系定位” 来校准自己的言行。

也就是说在开口前必须快速审视彼此关系的亲密度和权力层级，精准定位安全边界，避免交浅言深或越级冒犯。

例如，当你发现同事情绪低落：

如果你们是挚友，你可以直接问：“出什么事了？跟我说说。”

但如果你们只是普通同事，更安全的问法是：“看你今天好像有点不在状态，需要帮忙的话随时说。”

前者是关心，后者则是得体的关怀。一旦越界，好心也容易被当成打探隐私。

哥们大呼这一点太重要了，前段时间他和一个认识不久但很有些喜欢的妹子微信聊天。

哥们：说实话，会解释刚才在干嘛的女孩子，真的很有安全感，而且很加分！

妹子：刚刚在跟别的男孩子亲嘴。

好吧，所以我就说，说话之前你也在脑子里面过一遍啊，对方跟你到底是啥关系，这话说出去有没有可能让人听着不舒服。还TM“很加分”？？我一直很坚定的认为，从来不说别人啥行为或者特质很加分的人，真的很加分。

实在不行，哪怕你就发个表情包呢，也比乱说话好吧。

哥们听了进去。后来有次他一个朋友被车创了，然后门牙被创掉了。哥们一下不知道该说啥。

他那朋友倒是大气：这有啥啊，怎么还不敢说话了呢，我现在反而需要很多鼓励的微笑。

于是哥们便随手发了一个表情包过去：

握草，发的很好，希望他不要被打吧。

最后再说第三个高情商聊天的技巧，不要带情绪说话。

人在沟通时会同时处理信息本身和情绪信号，一旦情绪脑占据主导，理智便会下线，导致对话崩溃。因此，高手说话前会主动剥离情绪，只传递事实。

例如，当合作团队屡次延迟交付，拖慢你的进度时：

带情绪的说法是： “你们怎么又延迟了？每次都这样，完全没有一点责任心！我们的计划全被打乱了！”

运用理论的理性表达是： “我们注意到这是过去三周内，第二次出现交付延迟（陈述事实）。这直接影响了我们后续三个环节的进度（阐明影响）。我们能否一起梳理一下卡点，确保后续节点不再延误？（导向解决方案）”

其实情绪这个东西吧，不光是说话，其他情况下也尽量不要展示给别人看。特别是愤怒的情绪，你以为你的愤怒是那种“王者之怒，浮尸百万，流血千里”的霸气，但实际上在旁边人眼里，大概率是这种感觉：

用尽全力的一击只换来了无尽的嘲笑。

当然了，除了上面三点，高情商聊天的技巧还有很多，比如：

学会“共情式倾听”，先处理心情，再处理事情

沟通不是辩论赛，高手会先用“是的”、“我理解”接住对方情绪，等对方感觉被看见，再理性沟通。比如客户暴怒投诉时，先说“让您遇到这种情况确实糟心”，远比直接解释规则有用。

用“非暴力表达”公式：观察 感受 需求 请求

丢掉“你总是…”“你永远…”这类标签，换成“当…（事实），我感到…（感受），因为我需要…（需求），你愿意…（请求）吗？” 比如：“当你会议迟到20分钟（事实），我感到焦虑（感受），因为我们需要集体决策（需求），下次能提前通知吗（请求）？”

掌握“认知重构力”，把负面表述转化为积极挑战

把“这个方案根本不行”变成“这个框架基础很好，如果我们把第三部分的风险预案强化成亮点，可能会让客户更惊喜”。本质上，就是学会当团队的“语言滤镜”。

善用“元沟通”，直接聊沟通本身

当感觉对话卡住时，跳出内容层说：“我们好像对‘优先级’理解不一致，要不要先统一标准再继续？” 这一招能瞬间破解80%的鸡同鸭讲。

当然了，可以研究的技巧很多，但我个人感觉最核心也是最容易看到效果的就是前面我详细展开说的那三点：“反馈缓冲式沟通”、“关系定位”还有“不要带情绪说话”。

哥们觉得很有道理，但是还有一个技巧他很想学，就是聊天加梗。

我不建议他整这个，因为在聊天过程中说段子，是一件危险系数跟高的事。单纯冷场倒还好，最怕的是不经意的冒犯到别人，那就麻烦了。但是我又拗不过他的死缠烂打，最后教他一个最容易加梗的技巧：类比梗，通过跨界的类比，将两个毫不相干的事物强行建立逻辑联系，从而制造出荒诞又合理的搞笑效果。

这类梗有一个非常固定的结构，可以把它理解为一个公式：场景/行为 谐音转义 跨界类比 = 笑点

比如，大家真的有在保护动物，看我身边还有那么多初生还活着呢。

哥们学到了。

我说千万注意说梗之前一定要过过脑子啊！哥们说好的没问题。

后来过了几天，部门团建去泡温泉，更上一级领导也在。大家在池子里泡着聊天正舒服，哥们忽然来了一句：

人在泡温泉时候其实是在泡菊花茶。

很好的梗，感觉这厮很难活着走出这池子了。